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兰海:如何给叛逆期的孩子提建议?7个技巧助你成为超级育儿师

2022-08-27 15:53:00 2486

摘要:文|廖老思(专注于家庭教育,有该文原创版权,欢迎转发收藏)01在养育孩子的过程中,最让父母感到头疼的事情,莫过于孩子把父母的话当耳边风,对父母所提的成长建议,不屑一顾,这就让不少父母深感焦虑——这么小就不听话,那长大了还得了?于是不自觉就对...

文|廖老思(专注于家庭教育,有该文原创版权,欢迎转发收藏)

01

在养育孩子的过程中,最让父母感到头疼的事情,莫过于孩子把父母的话当耳边风,对父母所提的成长建议,不屑一顾,这就让不少父母深感焦虑——这么小就不听话,那长大了还得了?

于是不自觉就对孩子开启了“简单粗暴”模式,就像一个父亲说的:“我教育孩子的方法很简单,就三个步骤:1.说不听就骂,2.骂不听就打,3.再不行就赶出家门”,结果还没等这个父亲验证完这三个步骤,孩子就自己主动离家出走了。

中央电视台有一档节目,名字叫做《超级育儿师》,其中有一期节目,一个父亲叫2岁的孩子把玩具收拾一下,没想到孩子权当没听到,继续玩;当父亲想把他的玩具收起来的时候,他反而对父亲展开了全套的攻击行为——拉扯抢夺、挥拳击打、张口撕咬,甚至辱骂爸爸是“乞丐”……

结果,还不到一个回合,这个父亲就彻底败下阵来,对孩子的反叛行为更是无计可施,主持人兰海在点评这个案例的时候说道:

“在孩子小的时候,孩子们都是通过对方对自己的态度,来判断自己行为的对错,而爸爸的这种闪躲、软弱、退让,其实给小朋友的一个概念是,我还可以不断地进攻。”

也就是说,当父母给孩子呈现出来的,是一个软弱、退让、讨好,并且没有尊严和威严的形象时,不管父母给孩子提什么样的建议和要求,孩子都不会把它放在眼里,更不会顺从父母的意愿。

因为父母此时对孩子的正面影响力几乎为零,因此,当我们想对孩子提意见和要求时,我们首先要进行自我评估一下,自己对孩子正面影响力的“额度”还剩多少?是非常充足?还是余额不足?还是早已经透支了?

就像我们找一个不太熟的人借钱,不是被当做骗子,就是自取其辱——我跟你很熟吗?凭什么借给你?那如何来提升对孩子正面影响力的“额度”呢?

1. 父母彼此相互尊重,且意见统一


如果父母之间都相互拆台,彼此不尊重,一个说要往东,另一个偏要往西,孩子当然就有样学样了。

之前有一对夫妻咨询我,说孩子很不听话,经常和妈妈对着干,结果,这个妈妈话还没说完,一旁的老公就开始插话了:“你这样教育孩子是不行的,你不应该这样教!”;

我就问妈妈,平时爸爸也是经常当着孩子对面指出妈妈的错误吗?这个妈妈无奈的点点头,于是我对他们说,问题不是出在孩子身上,而是出在你们两夫妻身上,如果父母之间都不能够相互尊重,孩子又凭什么会尊重父母呢?即使意见再不统一,也应该在私下说,而不能当着孩子的面说。

切记,在孩子的面前,父母应该保持统一的口径,团结一致,才能在孩子面前树立起威严。


2. 不要对孩子的行为进行负面强化


还是拿刚才那个案例举例,当孩子不愿意收拾玩具的时候,这个父亲试图用打孩子的手心的方式,来教训孩子;其实,这样起不到教育的作用,反而负面强化了孩子的不良行为,正如主持人兰海点评道:

“爸爸的那种敲他的小手心,根本就不能算作惩罚,反而是在给孩子做一个示范,打人是可以的。”

3. 对挑战“规则”的行为绝不姑息


比如,孩子把玩具拿出来玩不收拾,这就是破坏了既定的规矩,这个时候父母需要做的,不是和孩子商量,或者试图说服孩子,而是应该直接让孩子体会到“破坏规矩”所带来的后果,例如直接把玩具没收,或者由父母“保管”两个礼拜等,而不是和孩子讨价还价,一味地退缩,唠叨,其实是对孩子不良行为变相的纵容


02


俄国著名心理学家巴甫洛夫,曾经做过一个研究条件反射的实验,大致内容如下:

他在每次喂食狗之前,摇响铃铛,重复多次之后,狗就形成了条件反射,只要铃铛声一响起,狗就不自觉的分泌出唾液,而在这之前,狗往往是肚子饿了,看到有好吃的东西时,才会分泌出唾液。

这个著名实验在家庭教育上给我们带来了哪些启发?——当父母在给孩子提意见时,孩子会不自觉的将父母与当时的环境以及内心的感受联系起来(条件反射),比如:

父母陪娃写作业,对孩子大声训斥道:“我跟你说了多少遍了,这道题不应该这样做,而应该那样做!”,导致孩子内心高度的紧张和害怕,长期以往,孩子就把这种紧张害怕的感受和父母紧紧的联系在一起,只要父母一开口,哪怕不是批评孩子,孩子内心也会不自觉的打颤。

再举一个例子,有的父母为了让孩子长点记性,每次对孩子提意见的时候,总是喜欢翻旧账,揭孩子的旧伤疤:“上个月才刚吃过亏,怎么现在又犯这个老毛病了,你真的是好了伤疤忘了疼,活该!”;

所以,每次孩子和父母沟通,总是得回顾一遍以往经历过的痛苦和纠结,时间长了,就会将这种感受,和与父母交谈这件事联系起来,下次只要父母一开口(哪怕还没开始说具体的事情),孩子已经开始不自觉的感到心里纠结、难受与痛苦了;

所以,不等父母把话说完,孩子早已显得极不耐烦,甚至摔门而去,这些都是孩子“条件反射”导致的结果——孩子把“与父母沟通”这件事,和众多消极感受以及不良情绪关联在一起;面对这种困境,父母应该如何破解呢?父母应该如何向孩子提意见,才不会导致孩子出现消极负面的感受和情绪呢?

1. 严厉的话温柔的说

越是严厉的话,父母越应该用温和的语气来说。比如说,儿子犯错,母亲来沟通,相对就会好些;女儿叛逆,由父亲出面开导则更为妥当,春风化雨式的交谈,往往能够起到润物细无声的效果,因为孩子在接受父母意见的同时,会把父母和蔼可亲,富有耐心的关怀紧密关联起来,自然就更愿意接受父母的正面影响了。

2. 批评的话简单的说

有一则故事,很耐人寻味。

主人养了一只猫,经常在沙发便便,主人为了纠正它这个坏习惯,将这只猫暴打了一顿,然后扔出窗外。结果,第二天这只猫还是继续在沙发上便便,只不过这次,还没等主人动手,它就自觉的往窗户外跳了出去……

这则故事给我们带来哪些育儿启示呢?——当父母对孩子批评过度的时候,孩子的注意力往往已经从所犯的“错误”上,转移到了与父母的对抗上了;就像猫咪被主人暴打一顿后,它已经不知道为啥会挨打了,只知道要时刻远离主人,避免再次受到伤害。

因此,父母在批评孩子时,千万不要长篇大论,唾沫横飞,搞得孩子很痛苦——他已经不再关注自己犯了什么样的错误,而是把注意力全放在了父母的“可怕”上。

3. 枯燥的话有趣的说

与其和孩子大讲道理,而被孩子嫌弃父母太唠叨,倒不如送给孩子一本书,附上父母的读后感;或者和孩子一起看场富有启迪性的电影,然后让孩子聊聊自己的看法和感受,再进行循循善诱;

或者和孩子一起去做一次公益,一起去运动锻炼,在流一身汗坐在台阶上休息乘凉的时候,像哥们一样吐露心声,彼此分享内心感受,更能够引起孩子的共鸣。

总之,不要和孩子干讲道理,把道理暗藏在与孩子日常互动与陪伴的点滴之中,让孩子在不知不觉中矫正观念,成长蜕变。

03

汉武帝刘彻有一个乳母姓侯,和刘彻的感情非常好。刘彻当皇帝之后,仍然称她为大乳母,而且不管她有什么要求,武帝都会尽量满足,以报答她的哺育之恩。但是有一次,由于大乳母的子女们犯了错,汉武帝决定把大乳母全家迁到边远的地方去,以示惩戒。

大乳母接到诏书后,才悔悟自己平时居功自傲,疏忽了对家人的管教,现在想想是后悔莫及,但自己又实在舍不得离开武帝;

所以就向武帝身边的一个大臣郭舍人求助,郭舍人看到大乳母挺可怜的,就给他出了一个主意,叮嘱她临行前一定要向武帝道别,走的时候最好要做出依依不舍的样子,要边下殿边回头看武帝。

于是,大乳母便按郭舍人吩咐去做了。临行前,她去向武帝道别,上殿拜完武帝后,一边下殿一边不时回头凝望武帝,眼里满是泪水。突然,站在武帝身边的郭舍人破口大骂:“你这老女人还不快点儿走,皇上已长大成人,不用你这奶妈来养活了!你还回头看什么呢?”

武帝一听,倒觉得是在骂自己,转念想想这话虽难听,却很在理,毕竟是大乳母把自己喂养大的,现在怎么能赶她走呢?于是,他下令让大乳母回来,并放免了她的罪,然后叮嘱她以后要加强对家人的管束。

俗话说,伴君如伴虎,这个世界上最危险的事情,莫过于给皇帝提意见——稍有闪失,人头落地。但不得不说,郭舍人绝对是提意见的顶尖高手,他没有直接向武帝求情,而是通过指桑骂槐的方式,非常巧妙地转换了武帝的自我意象(内心图像)——将武帝满脑子大乳母子女犯错的图像,转换成立昔日大乳母对他细致关怀以及哺育的图像,从而促使武帝临时收回成命。

著名心理学家梅尔兹在其著作《人性的开拓》一书中写道:

“一个人的一切行动、情感、行为、甚至才能,永远与自我意象相吻合;简而言之,你将遵照你自认为是什么的人而行事。”

也就是说,除非汉武帝改变了自我意象——认为自己应该是一个有良心或懂得感恩的人,否则,估计就算是皇太后求情也是无济于事的。

因此,我们可以得出一个结论:

要想改变一个人的行为,除非我们先要改变他对自我的认知(自我意象),否则,你给他提再多的意见也没有用。

而这个道理,同样运用到向孩子提意见的方面,特别是对青春叛逆期像“皇帝”般难伺候的孩子,父母更应该要掌握沟通的技巧;

与其跟他摆事实讲道理,倒不如旁敲侧击,指桑骂槐——和孩子聊聊他的梦想,聊聊兴趣爱好,聊聊他对自己未来的规划,聊聊他将来想成为什么样的人;并且探讨一下目前有哪些事情,是有助于他梦想的实现的,哪些事情对他目标的达成是起到阻碍作用的……

总之,改变孩子的行为,先要改变孩子的自我意象,当孩子的自我意象以及自我观念发生改变的时候,与之相关的其他事物,也将随之改变了。

我是廖老思,专注于家庭教育,擅长解决孩子玩手机、游戏、叛逆、厌学等问题;感谢关注,有你的关注,家庭教育在科学化的路上会更进一步!

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