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文|廖老思（专注于家庭教育，有该文原创版权，欢迎转发收藏）

01

在养育孩子的过程中，最让父母感到头疼的事情，莫过于孩子把父母的话当耳边风，对父母所提的成长建议，不屑一顾，这就让不少父母深感焦虑——这么小就不听话，那长大了还得了？

于是不自觉就对孩子开启了“简单粗暴”模式，就像一个父亲说的：“我教育孩子的方法很简单，就三个步骤：1.说不听就骂，2.骂不听就打，3.再不行就赶出家门”，结果还没等这个父亲验证完这三个步骤，孩子就自己主动离家出走了。

中央电视台有一档节目，名字叫做《超级育儿师》，其中有一期节目，一个父亲叫2岁的孩子把玩具收拾一下，没想到孩子权当没听到，继续玩；当父亲想把他的玩具收起来的时候，他反而对父亲展开了全套的攻击行为——拉扯抢夺、挥拳击打、张口撕咬，甚至辱骂爸爸是“乞丐”……

结果，还不到一个回合，这个父亲就彻底败下阵来，对孩子的反叛行为更是无计可施，主持人兰海在点评这个案例的时候说道：

“在孩子小的时候，孩子们都是通过对方对自己的态度，来判断自己行为的对错，而爸爸的这种闪躲、软弱、退让，其实给小朋友的一个概念是，我还可以不断地进攻。”

也就是说，当父母给孩子呈现出来的，是一个软弱、退让、讨好，并且没有尊严和威严的形象时，不管父母给孩子提什么样的建议和要求，孩子都不会把它放在眼里，更不会顺从父母的意愿。

因为父母此时对孩子的正面影响力几乎为零，因此，当我们想对孩子提意见和要求时，我们首先要进行自我评估一下，自己对孩子正面影响力的“额度”还剩多少？是非常充足？还是余额不足？还是早已经透支了？

就像我们找一个不太熟的人借钱，不是被当做骗子，就是自取其辱——我跟你很熟吗？凭什么借给你？那如何来提升对孩子正面影响力的“额度”呢？

1. 父母彼此相互尊重，且意见统一

如果父母之间都相互拆台，彼此不尊重，一个说要往东，另一个偏要往西，孩子当然就有样学样了。

之前有一对夫妻咨询我，说孩子很不听话，经常和妈妈对着干，结果，这个妈妈话还没说完，一旁的老公就开始插话了：“你这样教育孩子是不行的，你不应该这样教！”；

我就问妈妈，平时爸爸也是经常当着孩子对面指出妈妈的错误吗？这个妈妈无奈的点点头，于是我对他们说，问题不是出在孩子身上，而是出在你们两夫妻身上，如果父母之间都不能够相互尊重，孩子又凭什么会尊重父母呢？即使意见再不统一，也应该在私下说，而不能当着孩子的面说。

切记，在孩子的面前，父母应该保持统一的口径，团结一致，才能在孩子面前树立起威严。

2. 不要对孩子的行为进行负面强化

还是拿刚才那个案例举例，当孩子不愿意收拾玩具的时候，这个父亲试图用打孩子的手心的方式，来教训孩子；其实，这样起不到教育的作用，反而负面强化了孩子的不良行为，正如主持人兰海点评道：

“爸爸的那种敲他的小手心，根本就不能算作惩罚，反而是在给孩子做一个示范，打人是可以的。”

3. 对挑战“规则”的行为绝不姑息

比如，孩子把玩具拿出来玩不收拾，这就是破坏了既定的规矩，这个时候父母需要做的，不是和孩子商量，或者试图说服孩子，而是应该直接让孩子体会到“破坏规矩”所带来的后果，例如直接把玩具没收，或者由父母“保管”两个礼拜等，而不是和孩子讨价还价，一味地退缩，唠叨，其实是对孩子不良行为变相的纵容。

02

俄国著名心理学家巴甫洛夫，曾经做过一个研究条件反射的实验，大致内容如下：

他在每次喂食狗之前，摇响铃铛，重复多次之后，狗就形成了条件反射，只要铃铛声一响起，狗就不自觉的分泌出唾液，而在这之前，狗往往是肚子饿了，看到有好吃的东西时，才会分泌出唾液。

这个著名实验在家庭教育上给我们带来了哪些启发？——当父母在给孩子提意见时，孩子会不自觉的将父母与当时的环境以及内心的感受联系起来（条件反射），比如：

父母陪娃写作业，对孩子大声训斥道：“我跟你说了多少遍了，这道题不应该这样做，而应该那样做！”，导致孩子内心高度的紧张和害怕，长期以往，孩子就把这种紧张害怕的感受和父母紧紧的联系在一起，只要父母一开口，哪怕不是批评孩子，孩子内心也会不自觉的打颤。

再举一个例子，有的父母为了让孩子长点记性，每次对孩子提意见的时候，总是喜欢翻旧账，揭孩子的旧伤疤：“上个月才刚吃过亏，怎么现在又犯这个老毛病了，你真的是好了伤疤忘了疼，活该！”；

所以，每次孩子和父母沟通，总是得回顾一遍以往经历过的痛苦和纠结，时间长了，就会将这种感受，和与父母交谈这件事联系起来，下次只要父母一开口（哪怕还没开始说具体的事情），孩子已经开始不自觉的感到心里纠结、难受与痛苦了；

所以，不等父母把话说完，孩子早已显得极不耐烦，甚至摔门而去，这些都是孩子“条件反射”导致的结果——孩子把“与父母沟通”这件事，和众多消极感受以及不良情绪关联在一起；面对这种困境，父母应该如何破解呢？父母应该如何向孩子提意见，才不会导致孩子出现消极负面的感受和情绪呢？

1. 严厉的话温柔的说

越是严厉的话，父母越应该用温和的语气来说。比如说，儿子犯错，母亲来沟通，相对就会好些；女儿叛逆，由父亲出面开导则更为妥当，春风化雨式的交谈，往往能够起到润物细无声的效果，因为孩子在接受父母意见的同时，会把父母和蔼可亲，富有耐心的关怀紧密关联起来，自然就更愿意接受父母的正面影响了。

2. 批评的话简单的说

有一则故事，很耐人寻味。

主人养了一只猫，经常在沙发便便，主人为了纠正它这个坏习惯，将这只猫暴打了一顿，然后扔出窗外。结果，第二天这只猫还是继续在沙发上便便，只不过这次，还没等主人动手，它就自觉的往窗户外跳了出去……

这则故事给我们带来哪些育儿启示呢？——当父母对孩子批评过度的时候，孩子的注意力往往已经从所犯的“错误”上，转移到了与父母的对抗上了；就像猫咪被主人暴打一顿后，它已经不知道为啥会挨打了，只知道要时刻远离主人，避免再次受到伤害。

因此，父母在批评孩子时，千万不要长篇大论，唾沫横飞，搞得孩子很痛苦——他已经不再关注自己犯了什么样的错误，而是把注意力全放在了父母的“可怕”上。

3. 枯燥的话有趣的说

与其和孩子大讲道理，而被孩子嫌弃父母太唠叨，倒不如送给孩子一本书，附上父母的读后感；或者和孩子一起看场富有启迪性的电影，然后让孩子聊聊自己的看法和感受，再进行循循善诱；

或者和孩子一起去做一次公益，一起去运动锻炼，在流一身汗坐在台阶上休息乘凉的时候，像哥们一样吐露心声，彼此分享内心感受，更能够引起孩子的共鸣。

总之，不要和孩子干讲道理，把道理暗藏在与孩子日常互动与陪伴的点滴之中，让孩子在不知不觉中矫正观念，成长蜕变。

03

汉武帝刘彻有一个乳母姓侯，和刘彻的感情非常好。刘彻当皇帝之后，仍然称她为大乳母，而且不管她有什么要求，武帝都会尽量满足，以报答她的哺育之恩。但是有一次，由于大乳母的子女们犯了错，汉武帝决定把大乳母全家迁到边远的地方去，以示惩戒。

大乳母接到诏书后，才悔悟自己平时居功自傲，疏忽了对家人的管教，现在想想是后悔莫及，但自己又实在舍不得离开武帝；

所以就向武帝身边的一个大臣郭舍人求助，郭舍人看到大乳母挺可怜的，就给他出了一个主意，叮嘱她临行前一定要向武帝道别，走的时候最好要做出依依不舍的样子，要边下殿边回头看武帝。

于是，大乳母便按郭舍人吩咐去做了。临行前，她去向武帝道别，上殿拜完武帝后，一边下殿一边不时回头凝望武帝，眼里满是泪水。突然，站在武帝身边的郭舍人破口大骂：“你这老女人还不快点儿走，皇上已长大成人，不用你这奶妈来养活了！你还回头看什么呢？”

武帝一听，倒觉得是在骂自己，转念想想这话虽难听，却很在理，毕竟是大乳母把自己喂养大的，现在怎么能赶她走呢？于是，他下令让大乳母回来，并放免了她的罪，然后叮嘱她以后要加强对家人的管束。

俗话说，伴君如伴虎，这个世界上最危险的事情，莫过于给皇帝提意见——稍有闪失，人头落地。但不得不说，郭舍人绝对是提意见的顶尖高手，他没有直接向武帝求情，而是通过指桑骂槐的方式，非常巧妙地转换了武帝的自我意象（内心图像）——将武帝满脑子大乳母子女犯错的图像，转换成立昔日大乳母对他细致关怀以及哺育的图像，从而促使武帝临时收回成命。

著名心理学家梅尔兹在其著作《人性的开拓》一书中写道：

“一个人的一切行动、情感、行为、甚至才能，永远与自我意象相吻合；简而言之，你将遵照你自认为是什么的人而行事。”

也就是说，除非汉武帝改变了自我意象——认为自己应该是一个有良心或懂得感恩的人，否则，估计就算是皇太后求情也是无济于事的。

因此，我们可以得出一个结论：

要想改变一个人的行为，除非我们先要改变他对自我的认知（自我意象），否则，你给他提再多的意见也没有用。

而这个道理，同样运用到向孩子提意见的方面，特别是对青春叛逆期像“皇帝”般难伺候的孩子，父母更应该要掌握沟通的技巧；

与其跟他摆事实讲道理，倒不如旁敲侧击，指桑骂槐——和孩子聊聊他的梦想，聊聊兴趣爱好，聊聊他对自己未来的规划，聊聊他将来想成为什么样的人；并且探讨一下目前有哪些事情，是有助于他梦想的实现的，哪些事情对他目标的达成是起到阻碍作用的……

总之，改变孩子的行为，先要改变孩子的自我意象，当孩子的自我意象以及自我观念发生改变的时候，与之相关的其他事物，也将随之改变了。

我是廖老思，专注于家庭教育，擅长解决孩子玩手机、游戏、叛逆、厌学等问题；感谢关注，有你的关注，家庭教育在科学化的路上会更进一步！